Curso de alemán nivel medio con audio/Lección 084
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M4151 - M4160
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???
M4187
- Fragen über Fragen
- Kannst Du mir das erklären?
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- Warum gibt es Pumpernickel nicht am Stück? Gibt es Gnadenbrot auch in Scheiben?
- Wie viel Welpen gehören zu einem Wurf?
- Wie viel Minuten hat eine Unterrichtsstunde? Wie viel Minuten hat eine Geisterstunde? Wie viel Minuten hat eine Sperrstunde?
- In welchen Fluss mündet der Reibach? Durch welche Bundesländer fließt der Überfluss? Wer ist länger: der Zufluss oder der Abfluss?
- Wie geht eine Flöte?
M4188
- Bilde so viele Wörter (Substantive) wie möglich mit dem Wortstamm „Zahn“!
- Erkläre diese Wörter! Gib Beispiele dazu!
Lösung M4188 - Zahn:
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- Eckzahn
- Augenzahn
- Zahnrad
- Zahnbürste
- Zahnersatz
- Zahnseide
- Zahntechnik - Zahntechniker
- Zahnklinik
- Zahncreme - Zahnpasta
- Zahnwurzel
- Zahnstein
- Zahnputzglas
- Kuchenzahn
- Löwenzahn
- Zahnmedizin
- Zahnradbahn
- Zahnfleisch - Zahnfleischentzündung - Gingivitis - Gingiva
- Zahnbein
- Zahnarzt
- Schneidezahn
- Zahnstocher
- Zahnklempner
- Zahngold
- Zahnbelag
- Zahnschmerz
- Zahnlücke
- Zahnfee
- Wackelzahn
- Affenzahn
- Zahnarztstuhl - Behandlungseinheit
- Zahnschmelz
- Stoßzahn
- Zahnweh
M4189
- Fragen über Fragen
- Kannst Du mir das erklären?
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- Was ist der Unterschied zwischen einem Türgeschäft, einem Haustürgeschäft, einem Türengeschäft und einem Haustürengeschäft? Was unterscheidet einen Fensterladen von einem Bauchladen?
- Wie viel Schneemänner gehören zu einem Schneeballsystem?
- Was ist der Unterschied zw. Kittel, Schürze und Latz?
- Mit welcher Farbe streicht man eine Fahne? Und wann?
- Was macht der Weihnachtsmann mit seiner Rute? Was macht der Hund mit seiner Rute?
M4190
- Fragen über Fragen
- Kannst Du mir das erklären?
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- Der war gut. (Wer? Warum war er gut? Was ist danach passiert?)
- Vier Augen treffen sich zu einem Gespräch. Was führen sie?
- Das bleibt unter uns. (Was bleibt unter uns? Warum bleibt es unter uns? Was ist, wenn es nicht unter uns bleibt?)
- Er hat gekotzt. Wie heißt das eklige Zeug, das er rausgekotzt hat? Er hat sich übergeben. Wie heißt das eklige Zeug?
- Was hat man mit einem Winkelelement gemacht? Wer? Wo? Wann? Warum?
M4191 - M4200
[editar]M4191
- Redewendungen
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- mit dem Strom schwimmen
- bei jemandem ist Schmalhans Küchenmeister
- weitab vom Schuss sein
- jemanden mit Glacéhandschuhen anfassen
- etwas sein Eigen nennen
M4192
- Redewendungen
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- unter ferner liefen
- weiße Weihnachten
- im Dreieck springen
- jemandem das Gas abdrehen
- für jemanden die Hand ins Feuer legen
M4193
- Redewendungen
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- eine lange Leitung haben
- sich die Beine in den Leib stehen
- die Ochsen hinter den Pflug spannen
- auf Krawall gebürstet sein
- kein schöner Zug von jemandem sein
M4194
- Redewendungen
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- mit einem Mal
- einen Hund aus dem Ofen locken
- mit spitzer Feder rechnen
- kein unbeschriebenes Blatt sein
- in den Startlöchern stehen
M4195
- Was für Personen sind das?
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- Beispiel:
- Helfer
- ⇒ Ein Helfer ist eine Person, die hilft.
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- Geist
- Transe
- Alleskönner
- Schleimscheißer
- Forscher
- Ölscheich
- Ausnahmetalent
- Wunderkind
- Rektor
- Dekan
M4196
- Sprichwörter:
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- Reden ist Silber, Schweigen ist Gold.
- Lange Rede, kurzer Sinn.
- Quäle nie ein Tier zum Scherz, denn es fühlt wie du den Schmerz.
- Nicht für die Schule, sondern für das Leben lernen wir.
- Wie der Herr, so's Gescherr.
M4197
- „Jeder Irrtum hat drei Stufen:
- Auf der ersten wird er ins Leben gerufen,
- auf der zweiten will man ihn nicht eingestehen,
- auf der dritten macht nichts ihn ungeschehen.“
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- Tränen sind keine Zeichen der Schwäche, sondern ein Zeichen dafür, dass der Mensch eine Seele und ein Herz hat.
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- Du wurdest als Original geboren.
- Sterbe nicht als Kopie!
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- Ergophobie - ist die Angst vor der Arbeit.
- Alle dachten, dass ich faul bin.
- Aber nichts da, ich bin einfach krank.
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- Die beste Erbschaft ist eine gute Erziehung.
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- Glücklich ist der, der gelernt hat zu bewundern statt zu beneiden.
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- Ich habe beschlossen abzunehmen. Deshalb habe ich mir nicht die Pizza bestellt, sondern bin zu Fuß hingegangen sie abzuholen.
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- Der Bahnhof hat mehr innige Küsse gesehen als das Standesamt.
- Das Krankenhaus hat mehr inbrünstige Gebete gesehen als die Kirche.
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- Das waren noch Zeiten, als ich meine alten Smartphones an meine Eltern weitergegeben habe.
- Jetzt geben sie mir ihr altes Blutdruckmessgerät.
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- „Woran erkennt man einen Veganer?“
- „Man muss ihn nicht erkennen, er wird es dir selber sofort erzählen.“
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- Eine gute Ehefrau muss so viel Geld verbrauchen, dass dem Mann nicht mehr genug für eine Geleibte übrig bleibt.
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- Und sie lebten noch lange und glücklich ...
- nachdem sie sich getrennt hatten.
M4198
- Lerne dich ohne Alkohol zu freuen,
- ohne Drogen zu träumen und
- ohne Internet zu kommunizieren.
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- „Sie sind durch die Fahrprüfung gefallen. Sie können wieder aussteigen.“
- „Aber ich habe mich doch gerade erst ins Auto gesetzt und noch nicht mal das Lenkrad berührt.“
- „Vom Hintersitz werden Sie es auch nicht berühren können.“
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- Ich wollte jetzt anfangen jeden Morgen zu joggen, aber
- im Herbst ist es zu dreckig
- im Winter ist es zu grau
- im Frühjahr ist es zu feucht und
- im Sommer ist es zu heiß
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- Im Leben gibt es keine „richtige Wahl“.
- Es gibt nur eine „Wahl“ und ihre „Folgen“.
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- Gewalt ist keine Lösung. (Original)
- Keine Gewalt ist auch keine Lösung. (Verballhornung)
- Kein Kuchen ist auch keine Lösung. (Schild in einer Konditorei)
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- Neulich hab ich 'nen Intelligenztest machen lassen. War Gott sei Dank negativ!
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- Ich mache etwas Salz in die Pfütze - dann habe ich ein kleines Meer.
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- Ich habe eine feste Meinung - verwirrt mich nicht mit Tatsachen.
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- Aktion! - Angebot!
- Kaufen Sie zwei Burger
- und bezahlen sie den dritten auch!
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- „Doktor, mir tut die Leber weh.“
- - „Trinken sie viel Alkohol?“
- „Ja, aber das hilft nicht.“
M4199
- „Und? Hast du nun Johanna geheiratet?“
- - „Nein, sie hat gesagt, dass ich ihr zu arm bin.“
- „Warum hast du ihr nicht gesagt, dass du einen reichen Onkel hast?“
- - „Habe ich doch. Jetzt ist sie meine Tante.“
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- Er stellt sich im Bad auf die Waage und zieht dabei den Bauch ein.
- Seine Frau sieht ihm zu und fragt ihn: „Denkst Du das hilft?“
- Er: „Ja, natürlich. Sonst sehe ich ja die Zahlen nicht.“
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- Es gibt keine attraktivere Frau als die, die sich selber gefällt.
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- „Es wird Zeit, dass ich mir diese schädliche Angewohnheit abgewöhne.“
- - „Welche?“
- „Zu hoffen.“
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- Wenn ihr keine idiotischen Ratschläge wollt, dann besprecht eure Probleme nicht mit Idioten.
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- Mit einer Nixe hast du zwei Probleme:
- Wenn du einen Fisch haben willst hast du eine Frau,
- wenn du eine Frau haben willst hast du einen Fisch.
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- Nach einem Besuch im Puff schreibe ein Priester ins Gästebuch: Der Empfang war göttlich. Der Preis war gottlos.
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- Lass die Vergangenheit nicht deine Gegenwart stehlen!
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- „Mama, wie ist das wenn man die beste Tochter der Welt hat?“ - „Weiß ich nicht, frag das deine Oma!“
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- Das Geheimnis wie man abnimmt ist ziemlich einfach.
- Aber Geheimnis ist Geheimnis.
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M4200
- „Weißt du wie man jemanden neugierig machen kann?“
- - „Wie?“
- „Das erzähle ich dir morgen.“
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- Stehlen - ist eine Straftat
- Viel zu stehlen - ist ein Geschäft
- Ein ganzes Volk zu bestehlen - ist Politik
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- In der Kindheit war Schlafen eine Bestrafung, und jetzt ist es ein Traum.
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- Ich liebe es der Lüge zu lauschen, wenn dich die Wahrheit dazu kenne.
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- Ich brauche wirklich noch einen zusätzlichen Tag zwischen Samstag und Sonntag.
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- Schilder an einem Unrinal:
- NaPiBiSpü
- Er ist nicht so lang wie du denkst. Tritt näher ran!
- Du pissen daneben - du lecken auf!
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- Bei Gefahr muss man entschlossen als erster schießen. Aus dem Knast kann man vielleicht wieder rauskommen, aus dem Grab nie.
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